rùs amiga de mil estrellas: 2010

domingo

Como una pequeñita flor.

viernes

NA-VI-DAD NA-VI-DAD.

Calor que quema, se termina la noche, no va a volver, vas a llorar.

(Te extraño mucho. Cuando quieras volver vamos a estar acà & vas a ser bienvenida.)

jueves

*pinta tu aldea.

miércoles

sangresangresangre-sangre

I had a little monkey. I sent him to the country & I fed him on gingerbread. Along came a choo choo, knocked my monkey coo-coo.

And now my monkey's dead. At least he looks that way, but then again don't we all?

(what I make is what I am, I can't be forever)

martes

❥ Hasta el viento puede cambiar de piel.

domingo

I'm so lost. I'm barely here. I wish I could explain myself but words escape me. It's too late to save me.

You're too late.

jueves

Las palabras se pudren & se caen. Si un estúpido poema pudiera arreglar esta casa, lo leería todos los días.

Pueden arreglar los problemas, nunca los resuelven. No tiene ningún sentido. Si esto es lo que él quiere, & esto es lo que ella quiere, entonces ¿por qué hay tanto dolor?

viernes

Yo te amaba & vos bien lo sabès.

miércoles

cae el sol y se levanta-
y vuelve siempre que sale-
nadie dude cuanto vale-
si a todos nos amamanta-
seas bicho , seas planta-
para él no hay nada nuevo-
yo solo le canto y pruebo-
este té que preparamos-
lo que en el campo encontramos-
lo creó el sol con esmero-

domingo

Aunque me levante volverè a caer.

sábado

Todo vino de repente.

Si pudieras sentir lo que siento dentro de este cuerpo que parece de cemento. No es justo, explìcame què ocurre, por favor. Jamàs entenderàs còmo me siento en èste instante, quizàs si estuvieras en mi lugar serìa diferente.

No eres tù, quien llora desconsolada.

No eres tù, quien està medio tirada en el suelo, sin consuelo, con el ego destrozado.

No eres tù, quien llora en agonìa, soñando lo que tenìa.

¿Sabès cuàl es la diferencia? Que yo me quiero suicidar.

Se me agota la paciencia, no puedo esperar màs; si han sido 3 años, 3 veces he nacido.

Ya nada es igual.

viernes

àndale.

domingo

Yo no creo en Dios ni en el màs allà ni en nada de esas cosas, pero pienso que todo el amor que te tenemos no puede quedar en la nada, que a algùn lado debe ir. Y bueno, que si ese lugar existe seguro que en èste momento estàs, llena de ese amor... Te extraño mucho. Cuando quieras volver vamos a estar acà & vas a ser bienvenida.

9 de Septiembre de 1938 - 31 de Octubre de 2009 ♥

miércoles

Today i'm dirty, i want to be pretty; tomorrow i know i'm just dirt.

Yesterday i was dirty, wanted to be pretty; i know now that i'm forever dirt.

viernes

jueves

cuando en tus ojos se refleja el dolor pregunto, ¿què es el amor?.

yo quiero dar mi amor por vos
yo quiero que vivas mejor.

-¿No sentìs que te podès volver loca a veces?

-A veces pienso que estoy loca.

-Yo no quiero vivir asì.

lunes

brick.

domingo

Las chicas pueden usar jeans & cortarse el pelo corto, usar camisas & botas, porque està bien ser un niño. Pero para un niño verse como una chica es degradante; ¿por què creès que es degradante ser una chica?. Pero secretamente te encantarìa saber lo que se siente ¿no?

¿Sabes lo que se siente ser una chica en este mundo?

viernes

Si alguna vez necesitas:

-Un payaso.

-Un diario.

-Un paño de làgrimas.

-Una agenda.

-Una confidente.

-Todos los anteriores.

miércoles

Mamà sabe bien  perdì una batalla 

Cuando regresé  todo quemaba.

Tarda en llegar & al final,  al final hay recompensa en la zona de promesas.

sábado

Và bailando mi corazòn.

Siento risa- siento temor.

Hay un mundo distinto.

Soy Clark Kent.

Quiero ser tu robocop.

martes

No te conozco personalmente, pero me re gustàs & cada vez que te veo aparecen las mariposas en mì.

(te busco & no te encuentro)

Mi reloj no da la hora

mi fonola no funciona,

el batido se me afloja...

pero el twist està de moda!

jueves

Yo creo que todos nos equivocamos & el marcarle al otro que se equivoca no harà que uno deje de equivocarse. Todo cambia cuando me dicen que me equivoco & yo no lo veo asì, tampoco siento cuando me equivoquè. Siempre me lo marcan, siempre, pero ahora, pregunto: ¿còmo pretenden que deje de equivocarme si yo no me doy cuenta cuando lo hago? ¿me harà ser la oveja negra de la familia? & si no me harà convertirme, ¿por què se complotan & me hablan los tres como si yo arruinara la familia?

Me quieren echar, ya me lo dijeron reiteradas veces. No es que no tenga ganas de irme, pero soy tan insegura que no sè què harè en el futuro, aunque sè lo que me gustarìa hacer. Nunca lo llevo a cabo.
Todo me lleva a lo mismo, CRECER. Pero crecer de verdad. Muchas veces me sentì grande & responsable... ahora siento que no, que no es asì, que crecì pero nunca madurè, que no sè ser grande & responsable como para enfrentar mis problemas sola.

Quiero la independencia, la libertad, pero no sè còmo conseguirla. De seguro soy de esas personas que para entender las cosas se tienen que dar la cabeza contra la pared.

Bien, ahora... ¿quiero ser de esas personas? Yo creo que no. & si tanto pienso, ¿por què no puedo ser inteligente, darme cuenta de la vida & asì poder enfrentarla?

Ahora me siento asì, a la deriva. Dependiendo de mis padres en la mayorìa de los aspectos & atada a mi enfermedad que me quita el aliento & no me deja enfocarme en lo que realmente deberìa enfocarme, me quita la poca paz que pude encontrarle a mi mundo... hace que pierda mi cabeza. ¡Sì! Justo ahora, cuando es tiempo de que mi cabeza estè màs prendida & lùcida que nunca.

martes

Pero, entonces, ¿por què andar; por què vivir? & la idea del suicidio, como una puerta que se abre de pronto entre tinieblas, atrayente, tentadora. Matarse... Sì, era una soluciòn, una salida, un medio seguro & fàcil de acabar.