Esta velocidad envía miles de formas hacia el azul techo redondo en flor. Mientras en otro lado hay gente muriéndose en manos de otra.¿& por què habrá autodestrucción en la humanidad? que estupidez! ¿& por qué?, ¿& por qué? no podès ver más allà de tu gravedad, no encontràs a tu Dios y dentro tuyo estará? Porque sos lo único que puede salvarme, te cuidaré, te cuidaré. Llevamé a la mente universal, universal, aliméntame! aliméntame!

por galaxias navegar, màs alla del sol. en barco de plata voy, el sueño terminò. & por fin, ya comprendì quièn soy & lo que hago aquì, no navegarè...nunca màs.
todo lo que antes fui, lo que pude lograr, con el nuevo dìa ya no existirà.
nunca màs navegarè a sitios por descubrir, no navegarè nunca màs...
no...puedo creer que de volar no tenga el poder; ni los cielos cruzar como un ave volar & volar.
no podrè navegar nunca màs.

baby im afraid of a lot of things but i aint scared of loving you, baby i know your afraid of a lot of things but don't be scared of love cause people will say all kinds of things that don't mean a dam to me cause all i see is what's in front of me & thats you well, ive been dragged all over the place ive taken hits time just don't erase & baby i can see you've been fucked with too but that don't mean your loving days are through cause people will say all kinds of things that don't mean a dam to me cause all i see is what's in front of meand thats you well i may be just a fool but i know were just as cooland cool kids they belong together.

Sòlo cigarrillos & cafeìna, me dejan ver, pelìculas de gran belleza interior. Su subliminal manera de expresarse me hace temblar, porque todas ellas se asemejan a vos. & pensar que una vez nos buscamos tanto, que te encontrè en mi habitaciòn & ya nunca te olvidè. Mi adicciòn a la bebida, distorsiona lo que ves, & entre pajas & mentiras espero que estè todo bien. Cada vez...cada vez que te veo, se siente bien.

mamà & papà estaban mirando televisiòn cuando mamà dijo: "estoy cansada, es tarde, me voy a la cama".

sacò la carne del congelador para el almuerzo del dìa siguiente. lavò los platos & vasos que habìan quedado sucios, controlò si quedaban bastantes cereales, llenò en azucarero, puso cucharitas & las tazas del desayuno en la mesa & dejò preparada la cafetera. puso la ropa hùmeda en la secadora, la ropa sucia en el lavarropas, planchò una camisa & cosiò un botòn, juntò los juguetes, puso a cargar el telèfono & guardò la guìa telefònica. regò las plantas, atò la bolsa de basura & la sacò afuera. tendiò una toalla. se parò un momento para escribir una nota a la maestra, contò la plata la excursiòn & agarrò un libro que estaba debajo de la silla. le puso agua en el bebedero al perro & sacò el gato al balcòn, cerrò la puerta con llave & apagò la luz de la entrada. diò una ojeada a los niños, les apagò las luces & la televisiòn, levantò una camiseta & tres medias & los tirò a la canasta de la ropa & hablò con uno de mis hermanos que estaba todavìa haciendo los deberes. le puso el despertador, le preparò la ropa para el dìa siguiente & le ordenò mìnimamente el zapatero. sumò tres cosas a las seis de la lista de cosas urgentes.

en ese momento, papà apagò la televisiòn & anunciò "me voy a la cama". y lo hizo, sin otros pensamientos.

mamà a continuaciòn se lavò la cara con las toallitas, se puso crema anti-arrugas, se lavò los dientes & las uñas. papà gritò: "pensaba que te estabas yendo a la cama". "estoy yendo", dijo ella.

& despuès nos preguntamos ¿por què las mujeres viven màs tiempo?
porque estàn hechas para los largos recorridos (& porque no se pueden morir antes, tienen demasiadas cosas que hacer...)

Cuando alguien me amaba me sentía tan feliz. Los momentos que pasamos los recuerdo bien. Siempre en su pesar; yo sus lágrimas sequé, su alegría compartí también; cuando me amó. De estación en estación entre las dos había unión & nada más nosotras, como debía ser. & si sola estaba la solía acompañar, así fue cuando me amó. El tiempo pasó, yo soy igual, mas poco a poco me olividó, sola me quedé, pero espero aún oir su voz diciéndo: yo te amo. Cuando alguien me amaba me sentía tan feliz, los momentos que pasamos los recuerdo bien, cuando me amó.

voy a usar las alas de una nuez mariposa & saldrè a pasear.

Dicen que hay algo romántico en perder, en contemplar el abismo & cuando el abismo nos contempla dejarnos al fin caer; si así fuera, nada más heroico que el suicidio: último lance al abismo de un cuerpo que ha caído ya todas las escaleras. Esto, lamentablemente, no siempre es cierto. Los cursis dicen que el suicidio es una cobardía. Esto, afortunadamente, no es cierto nunca. El suicidio es un acto extremo de libertad: condenados a vivir, la única elección real que nos queda es la muerte, libre albedrío que es una carcajada en la cabeza de quienes nos aman, dicen que nos aman, nos odian o dicen que nos odian. Pero, aunque en cada suicidio hay un punto nigérrimo, una desesperación, no todos son iguales, no tienen la misma dignidad.

Ahora, vamos al asunto.
Cuando se habla de invitaciones al suicidio, la reacción mas obvia es a condenar a la escritora de ese texto, se le condena a que solo una desquiciada mental seria capaz de invitar públicamente a la aniquilación de si misma o que todo obedece a un desequilibrio mental del emisor. El suicidio es un asunto con el cual aparentemente la gran mayoría de la humanidad esta en desacuerdo. Pero como aquí se quiere presentar la realidad desde perspectivas menos alegres & bonitas ( sin rayar en el extremismo… bueno un poco pero no taaaan extremo, extremo) creo que este tema tiene que ser tratado en èste diàlogo entre jóvenes, como yo.
Ahora, el suicidio es un acto que condenan todas “éticas”, especialmente las religiosas de corte monoteísta. (Cristianismo, Islam, Judaísmo) incluso las éticas civiles modernas, porque se considera que “la vida solo la debe quitar dios & la Divina providencia” o “porque es un atentado a la vida & la dignidad humana”.
En muchos casos, gracias a ese argumento de que la vida la quita una fuerza superior mucha gente tiene que sufrir eternidades en hospitales, en medio de agonías dolorosas e intensas solo por un aspecto netamente cultural. De otro lado, cuando han ocurrido episodios de suicidios en la historia, (masivos o de ritualeS) se les aplican categorías despectivas como “eso lo hace una secta satánica que quiere acabar con nuestros jóvenes…” etc. Bueno, en verdad cabe decir que han habido momentos históricos en donde todo lo que estuviera en contra de la iglesia católica; era satánico: la ciencia, las revueltas de independencia, el liberalismo, las artes, la sexualidad, la mujer, etc.
Hay que dejar en claro, que el suicidio no es un acto de pelea entre ángeles y demonios por robarse almas. (esos son construcciones puras de la literatura del medioevo)
Esta es una opción libre del individuo/a a actuar sobre su cuerpo & optar por su destino, por lo tanto no habría que dejarse opacar por factores culturales, mas bien habría que despojarse de todas las éticas que rigen sobre las mentes del afectado & poder actuar con opción libre. Al mismo tiempo, este evento de auto-aniquilación esta suscrito dentro del miedo común existente a la muerte.
En realidad, uno nunca se ha puesto a pensar que la muerte también representa un estado de descanso, de calma para las almas & cuerpos atormentados en su vida terrenal. Una vez alguien me decía en una conversación de cafetería o heladerìa, no recuerdo en èste momento, que por què la muerte siempre tenia esa connotación negativa, de gritos heridos, de estética luctuosa. Por què no puede ser visto como un acto -en cierta forma- liberador para aquel cuerpo que se fue & que aquellos que se quedaron en vida, lo honren con algo de alegría porque se sabe que un sufrimiento tortuoso de la existencia ha sido detenido.

Otro aspecto de tipo despectivo con el que se trata al suicidio es con la calificación pùblica de “acto cobarde”, porque “a esta gente la vida le quedò grande” o cosas así. A diferencia de eso, ¿Acaso no resulta màs cobarde que la gente sufra una existencia horrible en perfecta resignación cristiana & no tenga autonomía sobre su destino & tenga que esperar a que la “divina providencia” les quite la vida?. Con esto ùltimo, me atrevería a decir incluso que el suicidio puede resultar una opcion valida para la gente que tiene que vivir en condiciones adversas durante su vida: Los habitantes de la calle que tienen que vivir un desprecio diario, las mujeres violadas por sus familiares o demás hombres, las victimas de toda clase de violencias forzosas, los pobres que no tienen una real opción de transformar su realidad a costa de vivir una existencia de permanente humillación, las victimas de la guerra & un largo etcétera.
Sè que esto suena extremista, exagerado pero, se invita a pensar esa posibilidad. Es màs, la mayoría de intentos de suicidio que se dan en sociedades como la nuestra obedecen a estos renglones de personas, las cuales (con justa razón) tienen que acudir al acto desesperado de buscar aniquilarse a si mismos porque no ven una perspectiva clara en sus existencias.

Del mismo modo que si se optan por opciones desesperadas como tirarse de una ventana de un octavo piso (12ºB) o de un puente, obviamente llamaràs la atención de un cuerpo de salvavidas & un tipo con un arnés evitara que se cometa este acto. Por esa razón, se sugiere que si quiere ser un “suicida sensato/a” (para no decir un “buen/a suicida”) es mejor optar por un silencio sepulcral & sereno como si fuera el mejor de los proyectos secretos. Cuidado! Habria que evitar pensar en cobrar venganzas & arrastrarse gente en un acto ultraviolento de asesinato multiple, como yo lo hice. No! & que quede bien claro. Esto es lo que suele ocurrir con estos chicos que en el primer mundo cometen masacres en centros escolares. No, eso no!. Eso si es una invitación al delito & eso si es un caso verdaderamente extremo. Es màs, parece ser que nadie se pregunta públicamente por què ocurren este tipo de eventos & porque los/as jóvenes llegan a pensar en cosas como esas. Bueno que le haremos, esto es otro de los miles de actos en el mundo ultraviolento que nos toco vivir. Hagan como en Estados Unidos, échenle la culpa de todo eso a Marilyn Manson o a las cadenas de televisión.

rùs vainilla.

la conversación siempre termina donde comenzó, de vuelta & de vuelta. & yo necesito unas vacaciones. me duele la cabeza de vos. no quiero oír tu voz. estoy harta de todo el ruido. no hay nada que pueda decir, eso significa absolutamente nada para mí.




(siempre necesito tu voz)

Encuesta Suicidio
Colocar una cruz en la respuesta correcta.

¿Alguna vez has pensado en suicidarte?

Si X No

¿Por qué motivos?

Sociales Particulares X Familiares X Amorosos

¿En que influyó tu decisión para no hacerlo?

Amistades X Familiares X Religiosos Otros X

¿Con qué método pensaste hacerlo?

Arma Elementos cortantes X Asfixia X Intoxicación X Otros X

¿Consultaste con algún profesional?

Si X No

what do you mean funny? funny how?

Ya no me trates tan mal.

Y te daré mi sangre cuando te vayas, para que vos la guardes cuando te vayas, & esa sangre en tu cuerpo se convertirá en flor, & así cuando te vayas me iré con vos. {te extraño mucho leli, de verdad}

Quisiera que sepas que suelo pensar que cuando llegaste hubo luz de verdad. Lo que conocìa de pronto cambiò; la forma de ver todo a mi alrededor. & hubo lunas sin dormir, & hubo noches de emociòn. Ya no sè còmo vivir, si no es con vos. Te miro durmiendo & te quiero besar. Sos todo en mi vida te voy a cuidar. Tu dolor es mi dolor, tu alegria mi pasiòn. El milagro de la vida con tu olor.Tus ojos que son de un color especial, tu dulce & extraña forma de mirar, tu risa de cielo, tus gritos de nervios & tu angel & tu paz. Te miro durmiendo y te quiero besar. Sos todo en mi vida te voy a cuidar.

Las niñas pueden usar pantalones vaqueros & cortarse el pelo corto. Usar camisas & botas; porque está bien ser un niño. Pero para un niño parecerse a una chica es degradante ¿Por què crees que ser una chica es degradante? Pero en secreto, le gustaría saber lo què es ¿No te gustarìa saber lo que se siente para una chica?

Del otro lado veo olas, brillantes. Pero se vè lejos, del otro lado. Estoy lejos, lejos de tì. Escucho el latido de mi corazòn; latiendo, diciendo algo. Mis ojos se llenan de làgrimas, lloro.

No puedo sentir el calor del sol. No puedo escuchar las risas. Me ahogo con cada pensamiento. Veo sus rostros. Mis manos estàn atadas como lo deseo, nadie viene. ¿vivirè? ¿què es lo que me harà vivir? ¿què es lo que me harà amar? Dime: ¿se està revelando el misterio mientras me siento solitaria? Algo se està haciendo realidad, un sueño de sol interminable.Algo està sucediendo.

she's waiting like an iceberg, waiting to change; but she's cold inside. she wants to be like the water.

tù no me toques.

¿quièn sos vos, quièn soy yo? ¿qué estàs mirando? ¿qué decís? ¿qué ocultas? ¿qué estàs pensando? ¿qué decís? ¿què tapas? ¿qué callas? ¿qué contàs? ¿qué hay en tu alma? ¿qué pedís y què dàs? ¿qué te hace falta? ¿qué perdés? ¿qué ganas? ¿qué sabes de mi? ¿qué se yo de vos
si nunca te vi? ¿qué buscas? ¿dónde vas? ¿qué pedis? ¿que deseas? ¿quien sufrio sin amor? ¿quièn lloro? ¿quièn hiriò? ¿quièn fallò? ¿quièn mintiò? ¿qué sabemos de él? ¿quién viviò su ayer? ¿quièn lo viò crecer?

chaù dosmilnueve no vuelvas nunca màs.

mañana ya se termina el año; un año en el cual empecè con el pelo magenta, luego violeta & luego a causa de la escuela privada a la que concurro, tuve que retomar mi pelo natal. durante èstos 364 dìas(ya que hoy es 30/12) mantuve el mismo corte de pelo de siempre, corto atràs & màs largo adelante. mi cuerpo se estilizò, igualmente creo que mantengo la misma altura de siempre, baja.

el dosmilnueve: perìodo en el cual mi mente sufriò bastante, en el cual mi màs hermoso sueño muriò dentro de mì: mi abuela falleciò. mis formas de adaptarme al mundo siguen potenciàndose año a año, pero mi dermatitis atòpica me limita a muchas cosas desde octubre del 2007. volviendo al tema de mi abuela, empecè a sentir que ella està en el viento & que cada vez que el viento sopla fuerte significa que ella me quiere dar fuerzas. sinceramente la extraño muchìsimo & èsta navidad fuè pèsima ya que no contaba con su presencia & mi corazòn sufrìa dolor de panza.

no puedo negar que durante el año no tuve momentos lindos, alegres & divertidos. conocì lugares & personas agradables, mi perro cada vez màs hermoso, nos mudamos a un dpto. en el cual por primera vez tengo un cuarto para mì sola, lo cual es muy satisfactorio saber que tengo un espacio personal, en el cual puedo decorarlo como quiero, hacer lo que màs me gusta sin interrupciones & dormir sola, sin que mi hermana me despierte con la luz en la cara cuando llegue de sus salidas. con respecto a la escuela, un año en el cual estudiè bastante comparado a los anteriores, no fuè el mejor año de estudio, pero tuve materias copadas e interesantes que hicieron que ciertos dìas fuesen màs llevaderos. en el año escolar mis amigas se pelearon entre ellas & sufrì la experiencia de estar en el medio de ello, ya que yo no me peleè con ninguna pero padecì la separaciòn & me tuve que acostumbrar a los "secretos" que me contaban, los cuales me callè, como es habitual para mì. tuve que acostumbrarme a separarme & organizarme los dìas para salir con todas, sin que ninguna quede desconforme, ya que las amo & quiero lo mejor para ellas. èste año fuè muy duro para todas & cuando yo las necesitè estuvieron ♥.

ojalà que èstas vacaciones de verano no sean como las del año 2009, en el cual me quedè en casa a causa de mi enfermedad dermatòloga, leyendo, durmiendo hasta el horario deseado, viendo los programas que me gustan, alquilando pelìculas, refaccionando mi ropa a mi gusto & tambièn creando algunas prendas lindas, haciendo dibujitos tontos, estudiando para febrero, jugando jueguitos & tambièn lavando ropa, ordenando la casa & todas èsas cosas que harìa cualquier 'ama de casa' cumplidora. no niego que èsas tareas caseras no me agraden, pero me gustarìan unas vacaciones "inolvidables" o simplementes "normales", si es que existen.

con el tema del amor, algo que me es nefasto hablar ya que no fue un año de èsos de amor ni de nada relacionado. no me quejo, porque no me ha afectado, es màs, me sirviò para enfocarme en cosas màs importantes para mì.

cambiando de tema; el otro dìa vi peter pan como por dècimacuarta vez, pero èsta vez quedè reflexionando, ojalà que el paìs de nunca jamàs exista, asì no crezco màs, igualmente tendrìa que haber venido peter a mi ventana cuando tenìa 7 años, ya que ahora soy una adolescente de 17 & no me gusta mi edad, ni nada de las cosas que representan a èsta etapa en general. por cierto; yo si creo en las hadas, creo, creo♥. (& asì revive campanita).

bueno, chàu dosmilnueve no vuelvas nunca màs.

rùs.

Si alguien ama a una flor de la que sólo existe más que un ejemplar entre los millones y millones de estrellas, es bastante para que sea feliz cuando mira a las estrellas.

Conozco un planeta en el que vive un señor muy colorado. Nunca ha olido una flor. Nunca ha contemplado una estrella. Nunca ha amado a nadie. Nunca ha hecho otra cosa que sumas. Se pasa el día diciendo, como tú: "¡Soy un hombre serio! ¡Soy un hombre serio!", lo que le hace hincharse de orgullo. Pero eso no es un hombre, ¡es un hongo!.

lo justo serìa ahora arrancarte los ojos pero, ¿còmo te miraràs al espejo cada mañana?

Hubo un tiempo que fue hermoso & fui libre de verdad, guardaba todos mis sueños en castillos de cristal. Poco a poco fui creciendo y mis fàbulas de amor se fueron desvaneciendo como pompas de jabòn. Te encontrarè una mañana dentro de mi habitaciòn & prepararàs la cama para dos. Es larga la carretera cuando uno mira atràs vas cruzando las fronteras sin darte cuenta quizàs. Tòmate del pasamanos porque antes de llegar se aferraron mil ancianos pero se fueron igual. Te encontrarè una mañana dentro de mi habitaciòn & prepararàs la cama para dos. Quisiera saber tu nombre, tu lugar, tu direcciòn & si te han puesto telèfono tambièn tu numeraciòn. Necesito que me avises si me vienes a buscar, no es porqe te tenga miedo sòlo me quiero arreglar.

Me queda un solo rincòn sin invadir con su olor. Me tocaron & ya sabìa que en sus redes yo caìa. No les importa, que me muera de dolor; que los mire & sientan que hoy son la familia de mi vida. No les importa, & ya no lo nieguen màs, ustedes no me pueden cuidar, nadie cura mis heridas, nadie màs. Ya no sueño rosas, no. Cada dìa hay màs tristeza & lejos estoy del cuento de la familia perfecta. Quisiera escuchar su voz dicièndome con amor que quieren estar conmigo, pero es solo una ilusiòn. Estoy extrañando sus besos & pensando solo en eso que no me deja olvidar que èsta es mi vida; extrañando los dìas en los que me querian y yo era su amor.
No les importa, que me muera de dolor; no les importa, & ya no lo nieguen màs; ustedes no me pueden cuidar nadie cura mis heridas, nadie màs.

ùltimamente mi vida es un fiasco. no tengo ganas de nada. mi piel empeora, mi ànimo no lo conservo. lo que pasa es que no entiendo, no entiendo al dolor. ¿por què viene tanto dolor & todo junto? solamente tengo 16 años & mi corazòn no resiste este malestar, dìa a dìa mis ganas de seguir se agotan, se van esfumando, mis làgrimas corren por mis mejillas & yo ya no encuentro motivaciòn en mi. la vida me esta poniendo demasiadas pruebas que contienen tantos obstàculos, siento que no puedo sola, no puedo sola con la vida que me hace ir a la escuela, que me arrancò a lela de mis manos, sin poder volver a verla, que me limita con mi dermatitis. ¿cuàl es la gracia de vivir si mientras vas creciendo ves morir a los que amàs?
este año cambiò mi vida por completo.
el otro dìa estaba en mi cama pensando y me dì cuenta que a lela la cremaron, o sea, la disolvieron, la desaparecieron. sus manos, su cara, su pelo, sus piecitos, sus ojos ahora.. todo convertido en cenizas, todo hecho trizas. no entiendo, no me entra en la mente còmo es que el cuerpo de mi abuela no està mas, que se fuè, que se quemò, que nunca màs la voy a poder mirar a los ojos, tampoco sè dònde llevarle flores, esas flores que tanto amaba ella. todos los dìas pienso en ella y lloro, sè que ella es un recuerdo hermoso, hermoso de verdad, pero me gustarìa tanto que ese sueño, que ella siga conmigo, que pueda escuchar su vocecita dicièndome las cositas que me gustaban, porque crecì escuchando eso & siento que no puedo seguir creciendo sin eso, porque parte de mi funciona gracias a ello. ¿dònde estàn sus manos? ¿dònde estàn sus risas? ¿dònde estàn sus caricias? quiero irme con ella, ya no soporto este mundo; quiero vivir en èse mundo, el mundo que habìamos construìdo juntas lleno de colores por tus pinturas, lleno de olorcito por tus comidas & perfumes, lleno de huellitas por nuestros paseos por el puerto.
quiero que todo esto sea una pesadilla & poder abrir los ojos en mi cama & darme cuenta que ella està en la tierra, que sigue conmigo, que la puedo ir a visitar & que èsa enfermedad que me la sacò, que me la arrancò, que me la matò nunca se hubiese despertado en ella.
te extraño lela, TE EXTRAÑO. darìa mi vida por que vuelvas por lo menos un dìa màs, un dìa, que comamos juntas, que despuès de comer vayamos a comprar ahì, al localcito que vos sabès que me encanta, que despuès volvamos, nos acostemos en tu cama, vos de tu lado & yo del lado de lelo para ver pelìculas & quedarnos dormidas juntas.
te quiero de vuelta conmigo lela... te quiero de vuelta.
rùs.

Quisiera hacerme pequeñita & viajar. Que la luna me ayude & me guìe hacia vos para esconderme en tu bolsillo, salir a pasear & explorar lo mismo que tù.

Por las noches jugarè a las escondidas con tus fotos; siempre voy al mismo lugarcito a contar, luego salgo corriedo a esconderme bajo tu almohada, pero no me miras, no me oyes, no juegas conmigo. Sòlo te acuestas & de tu nube de sueños la veo a ella. Me aplastas.

Ya me dì cuenta, tù no me cuidas, siquiera me preparàs una pequeña cama, pues de costumbre me irè a soñar contigo dentro de tu cartuchera escolar.

Deseo que un dìa de lluvia mi cuarto se inunde. Ahogarme en los charcos de las torres & transformarme en sirena; no sòlo para sumergirme en el mar & desaparecer, sino tambièn para recibir el don de cantar como una sirena.
Que el agua salada cierre & cure mi piel, dormir sobre las rocas & hacerme amiga de los peces & caballitos de mar; contarle mis secretos a las olas, ya que ellas no son como los humanos, no te traicionan, no lastiman tus sentimientos, sòlo te oyen & esconden sus consejos en las caracolas.
Quisiera que el sol transforme mi pelo oscuro en claro, asì algùn dìa que visite las orillas nadie me reconocerà & nadie podrà decir que viò a aquella rùs, nacida en 1992. Si, ella, la bajita, gordita, que hacìa reir; la que tenìa asma, problemas en la piel & se hacìa su propia ropa.

Estamos juntos a través de un cristal. Estamos viéndonos y oyéndonos. Desde acá veo tus sonrisas, te ves iridiscente. Voy a romper el cristal para poder tocarte. En siglos o segundos, alguna vez lo haré. Voy a destrozar el vidrio para tocarte & juntos hibernar; te llevaré a mi cueva y te protegeré del frío. Haremos fuego de nuestras pieles.

♥ ahora tenemos que cuidarnos la una a la otra màs que nunca, màs que antes. cuando vea que tus aguas dencansan, no voy a tirarme de bomba. cuando vea que tus brazos se cansan, no voy a dejar que te hundas. otra vez dijimos lo que no era, lo que no es. cuando veas que mis aguas descansan por favor no te tires de bomba. cuando veas que mis brazos se cansan, por favor no dejes que me hunda. por favor no dejemos que nos hundamos.

olvidà la violencia si no quieres tenerla.

Una persona que cambio mi vida.
La vida me diò a una persona maravillosa, una persona que hacìa un papel muy importante en mi vida, que siempre lo hizo, que siempre la necesite y hoy la misma vida me la quiere llevar, llevar muy lejos, me la quiere arrancar a mi y a mi familia, de nuestro mundo. Pensar que un dìa yo me voy a despertar y ella no va a estar ME MATA, ella que siempre estuvo, que siempre me dio una mano. Como decirte todo lo que siento por vos, como te digo que no quiero que te vallas, como te digo que si me faltas me muero, no encuentro palabras para decìrtelo, espero que vos sepas que vos a mi me importas y siempre lo hiciste, que mas de una vez pase dìas llorando, que de verdad yo TE AMO y te necesito conmigo siempre. Solo pido un poco de màs de tiempo de vida, alguna soluciòn, para esta enfermedad, es lo que necesito. Me duele saber que vos me dijiste que no ibas a abandonar este mundo sin verme curada & mirà ahora, cambiaron los roles, yo no me curo, sigo enferma & en vos despertò esta horrible enfermedad, & te juro que daria mi vida por la tuya, daria mi vida por que me veas con la piel bien & asi me veas feliz a mi , a todos nuestros familiares & a nuestro mundo, el que creamos juntas, con nuestras risas & abrazos.
Entonces? Que tengo que pedir? Tiempo? NO, que se detenga el tiempo, necesito ese poder, que sè que es imposible de poseer, pero estoy loca, me vuelvo loca pensando que un dia VOS no vas a estar abuela .Yo como tu nieta siempre te voy a llevar a dentro mio, hasta que me muera. Espero que ese dia nunca llegue, ESPERO QUE NUNCA LLLEGUE...

La esperanza que me diò tu amor no me la diò mas nadie, lo juro, no miento.

Quiero volver a ser chica, a divertirme y a reirme sin preocupaciones ni nada.

Odio ser grande.

Voy a dejarte como nueva, y todo va a pasar. Pronto verás el sol brillar. Tú más que nadie mereces ser feliz.

Soy como decir hasta luego.

Iluminando la frente.