Yo creo que todos nos equivocamos & el marcarle al otro que se equivoca no harà que uno deje de equivocarse. Todo cambia cuando me dicen que me equivoco & yo no lo veo asì, tampoco siento cuando me equivoquè. Siempre me lo marcan, siempre, pero ahora, pregunto: ¿còmo pretenden que deje de equivocarme si yo no me doy cuenta cuando lo hago? ¿me harà ser la oveja negra de la familia? & si no me harà convertirme, ¿por què se complotan & me hablan los tres como si yo arruinara la familia?

Me quieren echar, ya me lo dijeron reiteradas veces. No es que no tenga ganas de irme, pero soy tan insegura que no sè què harè en el futuro, aunque sè lo que me gustarìa hacer. Nunca lo llevo a cabo.
Todo me lleva a lo mismo, CRECER. Pero crecer de verdad. Muchas veces me sentì grande & responsable... ahora siento que no, que no es asì, que crecì pero nunca madurè, que no sè ser grande & responsable como para enfrentar mis problemas sola.

Quiero la independencia, la libertad, pero no sè còmo conseguirla. De seguro soy de esas personas que para entender las cosas se tienen que dar la cabeza contra la pared.

Bien, ahora... ¿quiero ser de esas personas? Yo creo que no. & si tanto pienso, ¿por què no puedo ser inteligente, darme cuenta de la vida & asì poder enfrentarla?

Ahora me siento asì, a la deriva. Dependiendo de mis padres en la mayorìa de los aspectos & atada a mi enfermedad que me quita el aliento & no me deja enfocarme en lo que realmente deberìa enfocarme, me quita la poca paz que pude encontrarle a mi mundo... hace que pierda mi cabeza. ¡Sì! Justo ahora, cuando es tiempo de que mi cabeza estè màs prendida & lùcida que nunca.